TEMAT: kawały

Choć jak to mówią mądrzy ludzie: „nie śmiej się dziadku z cudzego wypadku…” nie sposób nie uronić łezki z rozbawienia
filmy.scigacz.pl/Harley-Davidson_w_niewlasciwych_rekach_-_wypadki

Pewne rzeczy się zmieniają, a pewne pozostają takie same
cudacuda.pl/ale_cuda/1,123333,11604816,Tymczasem_w_Rosji_____23_zdjecia_.html

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Idzie pedał ulicą i widzi jak jakiś pijak śpi w rowie, więc
pedał zabrał sie do roboty, lecz po wszystkim żal mu się pijaczka
zrobiło i wcisnął pijaczkowi 2 dychy do kieszeni. Pijaczek obudził
sie następnego dnia i zauważył 2 dychy w kieszeni więc
szczęśliwy biegnie do monopolowego;
-Poprosze wodeczke.
Na następny dzień sytuacja sie powtarza. Ten sam pedał gwałci
tego samego pijaka i pod koniec naszł go wyrzuty sumienia i wsadził
mu do kieszenie 20 zł. Pijaczek szczęśliwy na nastepny dzień
biegnie do monopolowego i znowu kupuje wódke. Sytuacja powtarza sie
przez 5 dni i wkońcu pijaczek z 20 złotymi w kieszeni biegnie do
monopolowego
– Wódeczka??
– Nie, dzisiaj wino, bo o tej wódki to mnie zajebiście dupa
napierdala.
*******************************************************************************************
Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka… no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi… a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie…
****************************************************************************************
Polak je śniadanie i przysiada sie do niego Niemiec żujący gumę i mówi:
- to wy jecie pieczywo w całości? Bo u nas jemy tylko środek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. A dżemy jecie?
- Jemy – mówi polak
- Bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do polski.
W końcu po długiej ciszy polak sie odzywa.
- A seks uprawiacie? – pyta polak
- Uprawiamy
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec.

Do baru wchodzi facet, siada koło swojego kumpla i mówi:

Mam w samochodzie nimfomankę, jest taka ostra, że nie daję już rady.Jak chcesz to idź do niej, mój samochód jest na parkingu, ona jest rozebrana na tylnym siedzeniu. Światło wewnętrzne jest popsute, to nawet nie zauważy, że to nie ja.

Kumpel poszedł do samochodu. Zaczął zabawiać się dość ostro, samochód buja się w różnych kierunkach co zwabiło policjanta.
Ten podszedł do samochodu świecąc latarką i pouczając mówi:

Proszę Państwa, takich rzeczy nie wolno tu robić, to przestępstwo.
Mężczyzna na to: Ale to moja żona.
Policjant: Jak to żona to przepraszam, nie wiedziałem.
Mężczyzna: Ja też nie, do momentu jak Pan zapalił tą latarkę.

Żona do męża :
-Wiesz co Kochanie,to skandal !Wczoraj podrożała już nawet woda mineralna !
-No w końcu wzięli się i za abstynentów - rzuca mąż

Robrob,dobre.

zima

Do McDonalda wchodzi malzenstwo staruszkow (ok. 90 lat). Babcia
siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamowic zestaw (pepsi, hamburger i
frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc
nalewa do nich rowniutko po polowie, następnie bierze frytki i robi
dwie rowniutkie porcje, następnie wyjmuje nozyk i kroi rowniutko
hamburgera na pol. Calą tą sytuację obserwuje student, zal mu się ich
zrobilo podchodzi i mowi:
- Przepraszam, ze przeszkadzam, ale moze kupic panstwu drugi taki
zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jestesmy malzenstwem od 70
lat i my się tak wszystkim po rowno dzielimy.
Student odchodzi, ale zauwaza, ze babcia siedzi cichutenko, a
dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

---

Zona podczas klotni do męza :
- Juz lepiej bym zrobila, gdybym wyszla za diabla !!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąz - malzenstwa między krewnymi są
zabronione !

Spotyka się dwóch niemych.Jeden drugiemu pokazuje na migi,że wyczaił gdzieś taką terapię,po której w przeciągu tygodnia zaczyna się normalnie mówić.Drugi nie wierzy i puka się w czoło,że to niemożliwe.
Po tygodniu znów się spotykają.
-Cześć,co u ciebie?-pyta ten pierwszy.
Drugi zbaraniał-macha rękami ile wlezie pytając jak to możliwe.
-Byłem na tej terapii.Chcesz to masz tu adres.Kosztuje 2000 $

Drugi z kasą w zębach leci ile sił pod wskazany adres.Przyjmuje go miła blondynka.Prowadzi do pustego pokoju.Na środku stoi tylko krzesło."Proszę usiąść i chwilkę poczekać"-pokazuje mu na migi.
Niemy siada i czeka.Nagle z sufitu spadają kraty tworząc dookoła szczelną klatkę.Za chwilę wchodzi potężny nagi murzyn.Zabiera się do "roboty".
-Aaa! Aaa! A!!-krzyczy głośno niemy
-Tak,dziś "A" , jutro "Be" a za tydzień będziesz mówił całymi zdaniami-uspokaja murzyn

Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż!
Na co on w panice wskakuje pod łóżko.
Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- No, żono..., oboje mamy zszargane nerwy...
************

Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.

**********

przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz na to - co sie pani tak skrada ?


*************

Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał seks. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

**************

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać


**************

Blondynka jedzie windą obok niej stoi facet. Facet pyta się:
- Na drugie?
Blondynka odpowiada:
- Halinka.

***********

Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi bzykają!

*************

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!
Żona:
- Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

*************

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga ...do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: Pier*ol go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam.

****************
Mama pyta syna: - Synku czy Ty masz problem z narkotykami?? - Nie mamo, dzwonie i mam.

****************
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.


***************
Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami
... ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
-No Andrzej tak brzydkiej i pyskatej jeszcze nie wieźliśmy...

Dobra żona powinna umieć 70 rzeczy : dobrze gotować i 69 ...

Kilka godzin z życia feministki:
8.00
Budzę się zlana potem i jakieś mrówki mam na plecach. Znowu śnił mi się facet. Przystojny facet. Goły facet.

Nosz kurde podobała mi się zapluta kanalia. Jeszcze dziś idę na kolejną terapię do Dr.Liebe w celu blokady wszelkich skojarzeń z męską częścią gatunku!

9.00
Przyszedł listonosz. Facet. Czy mój rejon muszą obsługiwać te stworzenia o ociekających sexem myślach? Nosz mój humor zgasł jak świeczka na wietrze. Przystojny był. Skarga na pocztę ma trzy strony.

11.00
Poszłam do sklepu. Idę sobie w stanie błogiej nieświadomości męskich istnień a tu nagle....Jakiś ostatni cham otwiera mi drzwi! Co za kreatura! Myśli, że tym wyświechtanym gestem naprawi krzywdy moich sióstr? I jeszcze śmieje się do mnie przystojną gębą! Dostał w nią aż zafurczało.

13.00
Ugotuję sobie coś dobrego. Mam ochotę na mizerię i białą kiełbasę. Nosz ta terapia blokady skojarzeń to jakaś totalna ściema! Tyle kasy... Mam przed sobą ogórek i kiełbasę i co widzę? Gdzie wódka? Znieczulę się zanim wyłoni się reszta wizji co gorsza przeczuwam, że będzie przystojna.

16.00
Ciemność, widze ciemność, ciemność widze. Korki. Zabieram się za wymianę. Ostatecznie bułka z masłem i barszcz z uszkami. Ale mnie pierd****ło! Przydałby się facet. Co ja bredzę? Która to godzina? Jeszcze troche do terapii.

17.00
No w końcu. Leżę na kozetce. Liczę na to , że już teraz to nic mi się z facetem nie skojarzy...

18.00
Ech... życie... terapia skończona. Dr.Liebe był przystojny i w dodatku... okazało sie, że to on był brakującą ramą dla ogórka... dobry był...

Zgadzam się!!! - Magia działa

najlepszy chyba hokus pokus ;)

najlepszeteksty.pl/top,1.html

bash.org.pl/latest

Choć to po angliczańsku to i tak zachęcam
sorisomail.com/email/178076/smocking-magic--e-tudo-comecou-com-um-truque-de-cartas.html

Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.
Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.
Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział: - U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy pojeść frykasów, a na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał: - U nas jest takie powiedzenie; jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz...

kontrola drogowa



:cze:

Uwaga!!! Zabija!!!

Koniecznie z dzwiękiem!!!

www.woodpeckerfilm.fi/rareexports/

www.cda.pl/video/2250973/Rosyjski-dziadek-robi-porzadek